L'Histoire Sans Fin

Donc, à la page six, je pense qu'il est temps de faire un point, on va se marrer XD voilà donc depuis le début, ce que ça donne:

"C'était un petit elfe qui s'appelait Enderbal. Il cultivait des tomates au fond du jardin de sa résidence glarghienne, laquelle se trouvait en fait à Waldorg. Cet ennui cartographique était dû au caractère transplanique du jardin en question, lequel se baladait entre le plan du feu et de la glace. Ce qui donnait lieu à de nombreuse bagarres entre mages de glace et pyromanciens qui se battaient avec les pieds, grands adeptes de la Mycose Sanglante du Dessous de l'Ongle du Gros Orteil du Pied Gauche, ancienne première incantation de maladie chez les Aruspices de Niourgl, méconnue car maintenant remplacée. Cette maladie avait le don d'énerver les podologistes, bien que la profession n'existait pas encore en Terre de Fangh. Comme les pilotes d'avions de chasse. Mais ceci est une autre histoire.

Ainsi donc, cette maladie massacrait carrément la peuplade ongleuse (les ongles quoi) des orteils des pieds (eh oui, les orteils ça pousse autre part des fois), et anéantissait le potentiel de marche chez tout être vivant. Notre Elfe en était infecté et commençait à avoir du mal à faire pousser ses tomates. Il préférait à cela la douce et tendre musique des Roudoudou sauvages qui vous sautent dessus dans les hautes herbes. En plus, sur les tomates norvégiennes d'Afrique du sud-ouest de la chaussette équilatérale, il y avait des ampoules qui pouvaient exploser et ronger tout un être en moins d'une seconde en répandant du liquide acide. Pour éviter cela, il utilisait les gants en poils de chamouth que son arrière grande tante du côté de son fils lui avait tricoté. Cependant, ils étaient un peu vivants , et lui grignotaient peu à peu les doigts, ne laissant des mains de l'elfe que des moignons bien ronds et bien lisses et bien rouge comme des pavés de rumsteak bon marché qu'on aura jeté à des fauves mais que ceux-ci auraient laissé ramollir et pourrir au soleil par raffinement, le tout après seulement deux semaines d'utilisation des mitaines.
L'elfe désespéré tomba alors dans la rue sur un prêtre nain qui le menaça car il était du culte réformé de Tzinntch, et que ces gants pouvaient servir son culte, un peu de la manière du Démembreur d'Akutruss. L'Elfe essaya de s'enfuir mais il tomba sur une gaufre. Une superbe gaufre au sucre comme il n'en avait jamais vu, elle le regardait comme ça, posée en plein milieu du chemin. Nerveux, il s'en approcha, mais un ogre de 3 mètres de haut passa avant lui, prit la gaufre, la bouffa, puis se tourna vers lui et lui dit "pour passer, c'est un comme ça !" avant de lui envoyer un coup de massue. Surpris, il il répondit qu'il n'était pas une demoiselle, mais qu'il était UN elfe. Ce qui n'avait aucun sens, évidemment. L'Ogre répondit alors qu'il avait croisé Tenshirock le hackeur qui lui avait donné une massue cheatée, et que pour cette raison on ne devait pas forcément le prendre pour un idiot, puisque de toute manière il était au seuil moyen d'intelligence pour un Ogre, soit 2 sur une échelle de 20. C'est pas mal en effet. Et puis, il ajouta que la masse, ça en jetait, et que ça dissuadait les plus intelligents. Mais tout à coup, un petit beurre LU apparut les coins tout croqués.
Devant cette vision d'horreur, l'elfe leva les mains au ciel et hurla, en criant "cuir cuir cuir moustache !", c'est alors qu'on lui tapota sur l'épaule, il se retourna et vit un grand homme encapuchonné se prétendant salvateur du monde des petits LU. Mais l'Elfe lui cria que ce n'était QUE POUR LES ENFANTS (parfaitement). C'est alors qu'un homme en blouse blanche tomba du ciel et s'écrasa sur un plan de TOMATES (MOUAHAHAHAHAHA!). Il se redressa et attrapa l'elfe par les épaules, "mais puisque je vous dis qu'il faut continuer d'appuyer sur le bouton !", le secouant violemment, ce qui provoqua une hémorragie interne violente : transport immédiat aux urgences dans l'ambulance des gobelins ingénieurs. Il fit dans un souffle "c'était quel bouton ? Le vert Yafalouz ? L'homme blanc marcha vers lui et écrasa un petit poussin vert. Il en attrapa une plume et la tendit vers son patient, un grand sourire aux lèvres, puis l'introduisit DANS SON #PAAAAFFF#. Cela fit rigoler le petit Elfe qui s'agita trop sur le lit. Alors l'électrocardiogramme fit...un petit air de samba.
On fit éteindre la machine et le monsieur en blanc attrapa une cassette, dessus était écrit 'orientation', on alluma la télé, et là Alf apparut à l'écran en train de découper Mme Garrison en rondelles pentagonales avec une figurine de Bouffon Vert coloriée en rouge (made in china, les petits ouvriers de 3 ans et demi n'ont jamais vu Spiderman...), ce qui eut pour effet de transformer l'elfe en succulent éclair au chocolat. Un bel éclair qui traverse le ciel et qui arrive tout droit dans ta bouche, qui fond et qui fait le délice de tes papilles gustatives. Mais toi, lecteur insensé, pense que cette histoire est finie...

Mais non, car cet éclair a été envoyé par Zeus en personne, si personne il est. S'il avait envoyé cet éclair là, c'est parce que le matin-même, il s'était réveillé dans de la choucroute. Et oui toujours ce problème de superposition interplanastral. En tout cas, il n'en était pas très étonné. En effet la veille, une cheminée naniqueesque en granit micacé lui était tombé sur le coin de la figure . Figure, sur laquelle poussait actuellement un plan de tomates. Des tomates qui avaient rougi car elles poussaient dans un endroit bien particulier de l'anatomie de notre Dieu, c'était un endroit situé entre la hanche et le genou. Du fait de la timidité des tomates, elles avaient rapidement rougi, avant de venir bleu cerise . Pour en revenir à l'éclair, celui si c'était écrasé dans un autre plan astral, et donc on en avait plus jamais entendu parler. Jusqu'au jour où, bien des millénaires plus tard, l'éclair ressortit d'un volcan en éruption sous forme de Bouteille d'eau.
En s'envolant dans l'espace , elle percuta une station orbitale qui se détruisit à l'impact, le vide interstellaire s'engouffrant dans la brèche causée par le lancement d'un objet à un vitesse vertigineuse. Cependant, quelques rares survivants, au nombre de 42, eurent soudain une révélation. C'était ça la question ! Ils décidèrent alors de faire du Kebab leur plat national. Ils en mangèrent des tonnes jusqu'à ce qu'un service d'hygiène arrive et ne les déclare immangeables. Ils furent donc tous prié de repasser un peu leurs chaussettes . En effet , le vaisseau sentait pire que ...Modimus et Gweennaal réuni. Juste Gweennaall. " ... mon Voisin Du Dessous. Ce dernier reçut donc une médaille, pour service non rendu à l'hygiène, et s'empressa de faire un discours pour remercier de ce beau présent : "Je vous remercie tous. Je jure solennellement...!"

Alors qu'il terminais sa phrase, il tomba dans une mare de ketchup et de poulets qui faisaient "flibidi" et une hache Durandil de lancer en plastique pour les bébés Nains pour qu'ils ne se coupent pas. Des chaussettes noires et dorées dansaient la macarena un soir de pleine lune autour de douze statuettes enroulées dans du jambon. Soudain Dlul tomba du ciel et s'écrasa en face de lui, se releva et épousseta sa chemise, en disant : "Hum, pardon, les toilettes, c'est ?...", alors l'Elfe désigna la direction des toilettes au monsieur. C'est important , la politesse dans la vie . Alors le dieu partit quelques minutes puis revint avec un bout de papier toilette entre les dents. "Je t'accorde un vœu !" dit-il à l'elfe qui répondit immédiatement qu'il voulait un ensemble de beauté avec de la crème à raser Frikilax et du Shampooing Loréliane à l'écorce de Malorme, parfum framboise. Le dieu alors toussa. Mais ce furent des produits nains qui apparurent! Alors le bout de papier toilette tomba d'entre ses dents, ce qui provoqua l'apparition momentanée d'une espèce de chroniqueur bidon qui se la pétait avec ses lunettes de soleil.

Ainsi, il put lui révéler que son père était un grand chevalier humain à la cour du roi du pays dénommé Internet. De ce fait, il se devait de reprendre le pouvoir grâce a une serviette et un scalpel. En effet, la serviette servirait à essuyer la bave du fils caché de Chuck Norris qui, remarquant que sa soupe était froide, décida de la réchauffer, tout bêtement. Cependant ceci ne se fit pas sans mal car la seule prise pour le micro-onde était au fond d'une grotte gardée par un puissant dragon noir, il fallait donc s'en débarrasser avec une cuillère en bois, pour respecter la prophétie de la Coucaratcha du grand éléphant bleu à pois mauves, qui apparaît tous les 10.000 ans sous la cage d'escalier de la maison de Pen of Chaos, qui avait survécut au temps, grâce à une potion d'immortalité temporaire par rapport au prorata du temps passé en nombre de jours, calculé sur un quart de journée par rapport à la fin des moisson Tardives qui n'étaient pas si tardives que ça en faîtes, vu qu'on était au début de la moitié de la fin de la fête d'anniversaire du grand roi nain Nabulrabouniflairucobolognaise...

Mais bon, revenons à notre elfe du début qui était décédé d'ennui suite a ce longue intermède. Son oncle vint et lui prépara un cercueil pourrit en osier. Puis il partit en riant, sachant qu'il allait hériter de ton le pognon de son neveu. C'est alors que l'esprit de celui-ci alla s'écraser dans le corps de son oncle et détruisit son esprit. Puis, le neveu ayant prit possession du corps de l'oncle qui était plus beau et plus fort que toutes les merguez cultistes superentropiques adoratrice du Carême des shinobis du Luxembourg, il se mit à creuser avec la Pelle de Cthulhu afin de trouver la fameuse recette du Conan sauce tartare qui... "

... en fait dévoilait la recette de l'Ours à la Bière, car l'auteur avait voulu se moquer de tous ses lecteurs, avant d'être mystérieusement suicidé. Le tonton/neveu/elfe/autre ne se fit pas prier, et ...

(Épique. Tout simplement )

... commença sa glorieuse partie de curling sur gazon lustré. Mais à ce moment il remarqua que son balais n'était pas...

... Philippe Manoeuvre, lui-même, le seul l'unique. Cet être démoniaque était apparu en Terre de Fangh afin...